Моя жизнь. Мои принципы.

От: Таня
Тема: История любви, Прошу совета!

Письмо приводится в редакции автора, без исправлений орфографических, пунктуационных и прочих ошибок.

МОЯ ЖИЗНЬ. МОИ ПРИНЦИПЫ.

Хочу просто рассказать, рассказать о том что произошло со мной недавно…Хоть и конец этой истории печален, всё-равно это было СКАЗОЧНО!!!

Началось это чуть больше месяца назад. Началось всё с того, что мне написал парень, правильней было бы сказать мужчина, ему 28 лет. Беседу он начал с комплиментов. Мне как девушке стало это приятно, я вежливо ему отвечала, хотя уже с начала разговора хотела послать его, но что-то не давало, что-то побуждало мой интерес к нему…В результате на следующий день он нашел меня на другом сайте и стал настойчиво писать.. но еще с первого разговора чувствовалось, что его намерения банальны…причем скрывать он это и не собирался…

в открытую говорил о моей красоте, внешности, восхищался ею, заговорил о фигуре, о платьях, каблуках…в общем стало видно, что его интерес заключается лишь в женской красоте…этим он меня раздрожал, раздрожение росло и выливалось в моих сообщениях ему, я отталкивала такой подход к моей личности, но он был настойчив, слишком…Мне надоедало его замкнутное видение лишь моей внешности, он в то время настаивал на фотографиях, в полный рост, объясняя все тем, что боится, что при встрече я окажусь хуже чем на фотографиях….

Мое недовольство росло, но нагрубить ему не могла, по причине его настойчивости, а так же моего какого-то интереса к нему…хотя несколько раз пыталась, он делал вид, что не замечает, продолжал писать, в итоге мне надоело, я решила что конец положит лишь встреча с ним…была даже надежда, что не понравлюсь ему…но такого поворота событий никто не ожидал…

В общем мы встретились. Встреча даже получилась спонтанной, он просто предложил вечерком заехать за мной…я нехотя согласилась…хотя по правде это для него я показывала, что нехотя, а сама была в предвкушении встречи….За все время знакомства с ним, я не оставила свою политику недотроги и отдаленности…но его настойчивость в итоге практически свела ее на нет…

Встреча была назначена на 8 часов вечера…он заехал за мной домой…позвонил в домофон…я вышла, мы увидели друг друга…одними из первых его слов было о том, что я красивая, и, понятное дело, меня это не удивило, хотя тогда я еще не понимала, что это будет его единственным мотивом…

Мы сели в машину, поехали в кафешку….вечер прошёл замечательно…я увидела этого человека изнутри, боже это был прекрасный человек, такой интересный, завораживающий….когда он начинал говорить, я затаивала дыхание, мне была интересна каждая его мысль, каждое слово произнесенная им…все его мысли были настолько рассудительны, адекватны, умны, аналитичны, мудры…хотела слушать его и слушать, разговаривать с ним…

провожая меня домой он сказал что я понравилась ему очень, что я очень красивая, намного красивей, чем он ожидал….но ни слова обо мне как о человеке….я же высказала свое мнение о нем как о человеке, помоему это его даже удивило, и я просто сказала что для меня это важнее…

Ну что же, после второй встречи, он мне понравился еще больше, стало тянуть к нему….но отталкивало то, что он тянулся ко мне, но точнее тянулся не ко мне, а к моему телу…уже на второй встрече он хотел меня поцеловать, и в открытую мне это сказал…но я не потерпела такого, я сразу ему дала понять, что этого не будет, объясняя все большой разницей в возрасте….но и это его не остановило, он продолжал писать, настаивать на новой встрече…я все понимала, я видела его намерения, я знала к чему это приведет, я знала что делать…

я написала все как есть, мы договорились что он оставит меня в покое….НО БЫЛО УЖЕ ПОЗДНО….меня тянуло к нему настолько сильно, что я дала ход назад…написала ему еще раз и мы продолжили общаться…я была как в тумане, наивно верила и надеялась что его может интересовать во мне и что-то другое….эх дурочка

Продолжалось общение, встреча за встречей, все усугублялось…поцелуи у него в машине, дома на диване, его руки ходили по моему телу, касаясь всего…я не могла сопротивляться, не могла дать ходу назад, потому что знала, что это приведет к концу…только вперед…Но все же я старалась держать ситуацию под контролем, и как можно замедлять этот процесс и оттягивать момент его триумфа, потому что понимала, что близость с ним будет концом…я не давала касаться тела под одеждой, требовала неприкосновенности груди, держала его как могла….но с каждым разом это было все сложнее, он настаивал, да и я сдавалась, не могла устоять от чувств к нему, хотелось утонуть в его объятиях…

В предпоследнюю встречу одна фраза вернула меня на землю…фраза «Если нет, то что я буду время зря терять»…я очнулась, пришлось признать реальность…но очнулась поздно, осознала что назад пути нет, все слишком далеко зашло…как бы я не хотела, мне надо будет это сделать…я дала надежду…в этом была моя самая большая ошибка…назад пути нет…на душе было противно, от осознания этого, но выхода не оставалось, надежды не было…оставалось одно: сделать это и расстаться навсегда…расстаться потому что дальше ничего нет…только опустошение души и затухание личности…и я это понимала, наконец я это понимала…

И решила так, сделав это, я скажу ему все прямо, прямо в глаза…но не смогла…сказать так и не решилась, да и подходящего момента не было…

Это была суббота…предпоследний день каникул. Встретились мы вечером, он заехал за мной в центр города и мы поехали к нему…оба были счастливы…я- потому что находилась рядом с мужчиной своей мечты, он- потому что был в предвкушении сбытия своих планов… По дороге разговаривали, я как всегда восхищалась его мыслями его разговором, наслаждалась им…

Но вот настал момент истины…поднялись к нему наверх..сняли верхнюю одежду, устроились на диване…дальше поцелуи, стремительное стягивание с меня одежды…я не сопротивлялась как раньше, поддавалась не произнеся не слова…улыбалась, было хорошо, потому что была рядом с любимым…душа терпела, а я поддавалась всем его движениям, он пытался сделать мне приятно, но его прикосновения не приносили больше столько удовольствия сколько было раньше, потому что душевно я их не принимала…Но телу все-равно было приятно, отрицать это глупо…но потом была боль, я терпела, терпела ради него, понимала что должна это сделать, несмотря ни на что…мне то удовольствие было не нужно, я его не получила…главное что он был доволен и счастлив…я была счастлива лишь потому что он был рядом, и никакая боль не помешала моему счастью…После мы лежали и разговаривали, говорил он, я слушала…рассказывать ему было очень интересно, а мне было интересно слушать…лишь в этот момент возможно началось что-то душевное между нами…но как началось, так и закончилось…мне было пора домой…

Попрощаться в глаза так и не нашла возможность..наверно все-таки потому что сама терзалась сомнениями…сомневалась до последнего…но придя домой, придя в себя, осознала что другого выхода нет, это единственное правильное решение….села за компьютер и написала:

«Cпасибо тебе за всё…Я очень рада что я с тобой познакомилась. Но сегодняшняя встреча была последняя…Я так решила. Пока.

Я хотела еще при встрече тебе это сказать, но не смогла…просто я не могу так, извини, я не могу заниматься сексом с человеком которого практически не знаю, да и которого не интересует ничего кроме моей внешности и тела. У меня все-таки есть какие-то жизненные принципы, через которые я не могу переступить…».

Если есть люди которые считают, что я поступила неправильно, отпишитесь, меня очень интересует ваше мнение….также, как и людей которые согласны со мной…скажите: может я что-то сделала не так?

Ответ Изабеллы:

Привет, Таня. По-моему, ты сделала все правильно. Ведь самообман в любом случае долго бы не продлился. И если человек за все время вашего общения не заинтересовался тобой чуть больше, чем твоим телом, то шансы того, что это случится впоследствии, минимальны.