История моей любви (вырезки из дневника)

Итак. Рассказ полностью из жизни, я скомпоновал вырезки из дневника за разные года. От самого первого дня истории и по последней записи за этот год. Некоторые имена изменены, текст по большему счету представлен в том же виде, что и был написан в дневнике.

Часть 1. История. Вступление (Контекст).

Дело было в 2006 году. Мне было 16 лет. Простой лагерь, далеко-далеко, в котором отдыхали дети моряков рыболовецкого флота.

Смена та была крайне необычная, в лагерь приехали американцы, корейцы, японцы. Корейцы и японцы, как правило, с русскими не общались и расселили их таким образом, чтобы мы им не досаждали. А американцев расселили между нашими ребятами, по 1-2 человека в отряд.

В лагерь, на вторую и третьи смены не брали людей старше 16 лет (включительно), ни при каких обстоятельствах, но вот тот факт, что приехало много иностранцев, заставил администрацию лагеря задуматься и состав лагеря изменился в пользу возрастных ребят, которые хорошо себя проявили в предыдущих сменах и у которых хорошие отзывы от вожатых.

Поэтому если в первой смене был 1 отряд 16-17 лет, два по 14-15 лет, то во второй смене было уже 2 отряда 16 лет, при чем некоторым там было и по 17.

В нашем отряде в основном остались те, кто был в первой смене, прибавилось несколько новых человек. Ну как новых, новые они были для лагеря, но мы все уже были не плохо знакомы, по прошлым годам отдыха там. И на радость нам пацанам в лагере появились девочки, уже девушки, нашего возраста, что сказать, в предыдущую смену их не было, были по 14 лет девочки и мы с ними предпочитали не связываться. Не смотря на то, что в городе мы бы наверняка с ними встречались, то здесь в лагере мы как-то считали их совсем еще детьми и высокое моральное воспитание не позволяло никому даже с ними танцевать на дискотеках.

Интересен год был и тем, что в городе, откуда мы все приехали, уже начали сходить на нет так называемые молодежные сходки и получилось так, что много ребят из отряда прошли эту школу гопоты и уже вели себя крайне сдержано, крайне воспитано, (может вам это и покажется необычным), а те кто прославился за прошлые года своими гопарьскими выходками и продолжал шаманить эту лабуду, жили в нашем отряде на особом положении и примерно день на четвертый с лагеря они начали уезжать и чем меньше их становилось, тем быстрей они уезжали. Отряд был человек 30, может меньше, уже точно не помню.

Фишкой лагеря был парусный спорт. Каждый человек должен был что-то выбрать себе по душе и заниматься этим каждый день, таких дел человеку надо было сделать за день не меньше 3-4, в зависимости от трудоемкости.

Например, если я ходил в кружок шахмат, то мне надо было еще как минимум сходить в кружок выжигания и кружок футбола.

Каждый спасался от этих «обязанностей» как мог, можно было сделать вид, что ты что-то делаешь, можно было убежать дежурить в столовую или остаться дежурить в домиках. Однако, на тех кто занимался парусным спортом, все это дело не распространялось. И вы можете подумать, что все прям рванули в море, подальше от суеты лагеря, не тут-то было, ходить в море это конечно интересно, экстремально, но было много случаев, когда яхты переворачивались и тут же складывалось куча баек, как это ужасно опасно, что можно умереть, запутаться в водорослях, быть съеденным огромной рыбой (за три года отдыха там я так и не понял, что эта за рыба, но говорили о ней все, от детей и вожатых до инструкторов по парусному спорту). Поэтому, из года в год, яхтами занимались одни и те же люди.

В тот год я уже был прожженным яхтсменом, с суммарным опытом ходьбы в море пару месяцев)).

На второй день после начала смены я пошел проверять свою яхту, к которой уже так привык, выигрывал даже какие-то мелкие межтурнирные соревнования, но меня ждал облом. В этом году приехал человек, которые выиграл все турниры в своем классе яхт и решили перейти в наш класс. Ему предложили взять самую лучшую из яхт, но он отказался и взял ту, к которой я так привык. Это было по меньше мере мрачно, но заниматься всякой ерундой в лагере я не хотел и поэтому взял яхту похуже.

Полдня я с ней проковырялся, забросил, пошел спать. На след. день надо было уже выходить в море и мы спозаранку готовили яхты к выходу.

Я был скромнягой в отношениях с девушками. Хотя «девушки» — это сильно сказано, до этого момента все еще были девочками и мальчиками, так значит девочки у меня периодически появлялись. Ну что мы могли с ними делать, в кино ходить, целоваться, херней всякой ненормальной заниматься. Однако, я оставался довольно скромным молодым человеком.

Еще я в тот год перешел в другую школу, год был трудным, 10 класс все-таки. И отношения с девушками тогда стали переходить на новый уровень, количественный. Много новых девушек и многим я был интересен, это конечно подняло мою самооценку. Однако, небольшой флирт с одной особой стоил мне фингала под глазом от местных школьных хулиганов (в городе не прокатывали мои штучки из лагеря, о которых чуть ниже). После этого пришлось подтягивать друзей и все улаживать, все быстро замяли, мой школьный авторитет слегка возрос, но я стал от девушек держаться подальше.

В лагере я уже прославился как крайне отмороженный тип, который бил по морде раньше, чем меня кто-то пытался оскорбить, даже небольшой шуткой в мою сторону. И это было существенно не по понятиям, как мне часто твердили, но на то я и был отмороженным, меня легче было обойти стороной, чем попытаться меня загрузить своим гопо-бредом, тем более, что у меня было несколько таких же отмороженных друзей, заразившихся от меня этим ранее.

На яхтах мы ходили по двое, друзья после предыдущих смен предпочитали либо больше не выходить в море вообще, либо выходить, но без меня. Потому что вел я себя и в море довольно экстремально, многие этого боялись. Тут ко мне прикрепили какого-то такого же отмороженного типа, который кидал в мою сторону пошлые шутки и с периодичностью два раза в день отхватывал по лицу, отбиться при этом даже не пытался. Потом мы с ним-таки сдружились, но уже когда случайно поступили на один факультет в университете.

Еще в первый день он пытался загрузить меня своим гопо-бредом о том, кто я по сути и по жизни, объяснять я ему ничего не стал, так как лагерь это был не город, и он у меня тут же отхватил. Поэтому вечером, когда мы ложились спать, я ему сказал, чтобы он мне под руками не мешался, яхту приготовлю сам. Друзья сказали ему, чтобы он вообще ко мне не подходил лишний раз после того спектакля, который он закатил перед этим. Рассказали ему про меня пару баек из прошлых смен, но он вероятно решил меня сломить и каждый день методично выкидывал какую-нибудь дебильность, один раз, когда мы выходили в море, и второй раз в столовой, где ударить я его конечно не мог.

Часть вторая. Она.

И вот тот самый момент, который изменил меня. Изменил все последующие года моей жизни.

Я сижу, распутываю веревки. Народ бегал кругами вокруг строений, занимаясь утренней зарядкой. Потом они потихоньку стали расходиться, а я продолжал заниматься своим делом. Минут через 40 из-за ангара, где хранились снаряжения для яхт, стало появляться солнце. Я уже закончил все приготовления и просто тренировался делать узлы на том же самом месте.

Лучи солнца выходили из-за старого домика, море шумело позади меня и я сидел, поглядывая на утреннее солнце, пытаясь понять, как завязываются узлы на этой проклятой веревке. Неожиданно из-за угла домика выскочила девушка. Ветер нежно развевал ее волосы, в ее руках было полотенце, назначение которого не было установлено на тот момент.

Взгляд девушки остановился на мне. Что я в тот момент думал? Спросите у того меня, другого меня, который сидел там и еще не понимал, что жизнь меняется согласно бешеной кривой, постоянно корректируясь нашими поступками.

Много лет я стремился понять, что означало ее появление. Воля случая или неизбежность?

Она стояла напротив меня, в нескольких метрах и смотрела мне прямо в глаза. Какой это был потрясающий взгляд. С чем его можно сравнить? С огнем? Нет, не то, недостаточно ярко. С водопадом? Нет, слишком скоротечно. Может быть с северным сиянием? Нет, недостаточно красиво.

Можете говорить, убеждать меня, что любовь это: дыра в сердце; глупость, совершаемая вдвоем; дырка от сердечного бублика…. Черт, можете говорить сколько угодно, но я увидел свое понимание любви. Любовь это нескончаемый полет по звездному небу.

В любви не участвует две души. Сколько было у меня так называемой «Любви», но все это детская игра, не больше чем ладушки, где один оппонент, в конечном счете бьет другого и радость возникает только при виде объекта своей любви.

В любви не участвует две души. Ты это она, а она это ты. Взгляни в зеркало, ты видишь зеркального себя? А теперь представь, что было бы, встреть ты себя, которому всегда приходят карты с такими же картинками, что и тебе, да только масть другая. Ты так мечтал научиться рисовать, а сам пошел в музыкальную школу. Эта часть тебя сделала все наоборот, ты мечтал болеть за Зенит, но душа противилась и болела за Спартак, а Эта часть тебя, болеет за Зенит. И сколько таких мелочей в Этом Тебе? В тебе тысячи мелочей, тысячи того, что сотворяет тебя, а она как и ты. Когда я смотрел на нее, я понимал: только она может взлететь, на небе нет ангелов, они все в ней, здесь и сейчас на земле. Она ангел, но ей не нужны крылья. Кажется, ты просто дунешь на нее и она воспарит в небо.

Любовь это легкость.

Вечером того же дня мы первый раз с ней танцевали. Я знал, как ее зовут, она знала, как зовут меня. Откуда? Быть может это нелепая случайность или неизбежность? Вот ты и попался, конечно, это нелепая случайность. Я услышал ее имя, еще тогда утром. То полотенце, которому вы не придали значение, имело роль инструмента инквизиции, который должен был поразить одну из подруг прекрасной особы. Но вместо этого она получила сама, потому что отвлеклась. Как она узнала мое имя, история умалчивает.

Мы нашли друг друга в толпе десятков людей… Вышли прям навстречу друг другу и тихо танцевали. Я боялся, что она улетит, и очень бережно обнимал ее. А она мило положила свою голову мне на плечо.

Бесконечные минуты, как это пронзает сердце, умиляет воспоминания.

Казалось, что кругом… Нет, казалось что здесь только мы, а вот все эти люди вокруг — это грандиозные декорации, которые неплохо подходили под ситуацию. Я не помню музыку, помню только шум. Шум исходил от людей или это было биение сердца?

Надеюсь, вы меня поняли, я уже и так весь на эмоциях пытаюсь это объяснить.

Часть третья. Друзья.

Моего друга детства звали Коля, он был здесь же, в лагере, и мы вместе отдыхали. Не то что бы мы были великолепными друзьями, это сейчас я могу вам сказать имя лучшего друга, а тогда лучший друг был тот, с кем можно было заниматься всякой херью, поэтому казалось, что друзей может быть много.

Ему Ксюша тоже приглянулась и в один из дней я узнаю, что он предложил ей встречаться, не смотря на то, что все прекрасно уже знали, что с ней встречаюсь я. Правда, нравы человеческой жизни гласят, что девушка не может быть просто твоей девушкой, пока ты ей не сделаешь официальное предложение «встречаться», тогда я как-то это из виду для себя упустил…

— Она ждет, когда ты скажешь ей это, — сказала ее подруга Таня.

Мда, думаю, надо сказать, но почему-то я потянул с этим. Вечером я повел себя слегка развязано, когда попытался ее поцеловать, но она ушмыгнула от меня и послала воздушный поцелуй. А после этого, минут через 5 я, собственно, Таню и встретил.

Таня же и рассказала мне, что Коля сделал уже Ксюше столь заманчивое предложение, но она ответила отказом.

Как только я услышал об этом, меня взяло зло, почему это Коля так поступил? Я пошел с ним разбираться, дело чуть не дошло до драки. Я и так еще утром был на него зол, за какую-то его тупую шутку, но ударить я его не мог, как-то воспитание не позволяло бить друзей, зато со всего размаху стукнул деревянное ограждение, когда возвращался из столовой и хорошо отбил левую руку.

Парни отогнали нас в разные концы домика, где мы жили, моя кровать была недалеко от входа, а его в самом конце. Между нами спали как раз те люди, которые нас разнимали, поэтому ночь ожидалась наполненная яркими спорами с нецензурной бранью. Однако, все прошло мягко.

Все, что он сказал тогда:

— Она будет моей!

«Да, — подумал я, — куда там. Она уже моя».

На след. день я ушел в море, думая о том, что мне стоит сделать Ксюше предложение. В тот день был третий этап международного турнира по парусному спорту, на первом этапе мы заняли первое место, на втором этапе последнее (что-то сломалось и мы из гонки выбыли), а в этот раз в упорной борьбе мы сдулись, во многом из-за моего низкого боевого духа и заняли 4-ое место, уступив сопернику всего несколько сантиметров на финише.

По возвращении я оставил напарника собирать снаряжение, а сам пошел к Ксюше. Ее не было, не было ее и в столовой, и на море, не было ее ни в одном из домиков. В конце концов, после получаса поисков я наткнулся на ее подруг, которые мне сказали, что Ксюша уехала. Уехала так ничего и не сказав…

Каждый день мы встречались с ней, вновь и вновь. Все дни напролет она щебетала мне об этом мире, а я все думал о ней и том, что мы по-прежнему одни. Если бы в мире случилось такое, что все люди вдруг бы пропали, то наверно я бы не обратил внимание. Жизнь меняется в такие моменты, время тянется бесконечно и это тянет нас обратно в прошлое. Там… там целая жизнь. Ты читаешь книгу, смотришь кино и видишь чужой мир, а воспоминания погружают тебя в свой собственный мир. Немного красок — и в нем уже можно жить.

Перед нами было синее море, в некоторых местах отдающее зеленоватым цветом. Солнце светило, но не давало того тепла, к которому мы все так привыкли. Нам хватало друг друга, и это было наше тепло.

Вечерами я провожал ее…Черт, как быстро меняются наши воспоминания… и быть может через 30 лет я уже не буду помнить этого, буду читать то, что сейчас пишу, и думать о том, что это чья-то чужая жизнь? Сегодня я могу провести грань между жизнями того меня, до встречи с ней и этого меня, который теперь сидит за этим столом и пишет этот дневник. Но смогу ли я завтра провести ту линию где сегодняшний я стану Лешей завтрашнего дня? Может быть нет никакой грани между жизнями: меня и Меня? Что если мы просто все забываем, с каждым годом все сильней и сильней? И сколько жизней мы проживаем в мгновении, сколько жизней мы проживаем?!

Она никогда не давала поцеловать себя, только зажимала мои губы своим пальцем и прикладывала его на свои губы. Она всегда улыбалась.

В каждой истории есть начало и конец, эта история начало, начало моей жизни…и конец старого, того, чужого меня.

Она сделала меня человеком. Снег стал белее, солнце стало желтее. В мире вообще стало больше красок. Мы никогда не признавались друг другу в любви, потому что она боялась лицемерия и я боялся лицемерия. Но мы все знали, все понимали.

Шли дни и я стал встречаться с ее подругой, зачем я это сделал? Все было в тумане, черном как сажа тумане. Почему я не стал искать Её?! Однажды я узнал, что отъезд Ксюши не был связан с ее желанием, она попала в больницу и долго после этого меня искала. Она шла за мной буквально по пятам, в течении года, как мне казалось… Мне только казалось.

Шло время, дружба крепла. Мир становился более понятным, менялись приоритеты, менялось настроение.

Я сидел и слушал выступление какой-то зарубежной музыкальной группы, рядом сидела девушка. Кажется Настя… да, точно Настя. Я что-то ей сказал, помню, всего пару слов, но как раз этих двух слов хватило, чтобы родилась следующая история.

Так уж сложилось, что я играл на гитаре, неплохо играл, все время совершенствовался.

Мы все связаны невидимыми нитками.

У нас была группа и однажды в нее влилась девушка, имя которой мне принципиально не хочется раскрывать, даже в измененном варианте. Мы все за ней ухаживали, нас было трое. Три закадычных друга, влюбившиеся в одну и ту же девушку. Первым из этой истории вывалился мой лучший друг, наверно, поэтому он и лучший.

Девушка стала моей, без всяких точек зрения. Это было понятно без слов, но это было не точкой для нашего общего товарища, который так и не выбыл из игры. Он решил вести свою политику.

Тут надо обратить внимание на некоторое сходство.

Я попал в больницу, лежал долго. Необходима была операция, она прошла хорошо, но было так трудно отойти от наркоза. Наркоз как наркотик, который долбает по голове, только под наркозом ты материально понимаешь, что есть душа, а есть тело и это не одно и тоже. Ты пытаешь управлять своим телом, но не можешь и это больно и это очень страшно.

Я ждал ее, но она не пришла. Трудно было наверно, уже совсем не помню, ничего. Все было в тумане, на этот раз в тумане от наркоза.

Спустя месяц я вышел из больницы и узнал все как есть… Подруга связалась с закадычным другом, разбила ему сердце. Мне она передала, что та девочка, да та, про которую выше написано, Настя, стала причиной нашей разлуки. Для нее Настя (которая оказалась ей подругой), была самым дорогим человеком и на меня променять не готова ее. И Зачем мне все это рассказали? Я не был зол на него, все-таки друг, но он винил себя за то, что сделал, и наши дороги с ним навсегда разошлись.

Как сказал один из людей: она — деструктивный элемент, который все расставил на свои места.

Мне трудно судить, я вообще был не в себе, по-видимому. Думал, что люблю ее, долго убивался, почти два года, не мог ее забыть…

Проживая очередной год. Я стал понимать, что так дело не пойдет. Раньше у меня была цель, РАНЬШЕ У МЕНЯ БЫЛА ЦЕЛЬ, а теперь сплошные депрессии.

И исходя из всего я понял. Да, любовь это то, про что нельзя сказать вслух, любовь это то, что не требует плотского, любовь это то, что вызывает только теплые чувства и встреча с Ксюшей была любовью в самом полном смысле этого слова.

Так или иначе мы подошли к…

Часть 4. Откуда-то из прошлого.

Не было бы смысла это все писать, еже ли бы не повернулось все таким вот загадочным образом.

После того, как Ксюша попала в больницу с аппендицитом, ей сделали операцию, она пролежала там пару недель и ее выписали. Первым делом она начала узнавать, где я и почему я ее не посетил. Ведь она дала свой номер телефона своей подруге Тане (с которой, как вы помните, я встречался). Таня долго от нее скрывала, что знает, как меня найти и что встречается со мной, а от меня скрывала, что знает, как найти Ксюшу. Таня говорила, что Ксюша переехала и понятия не имеет, где она сейчас.

Спустя буквально год, пережив историю с неназванной девушкой, я уехал учиться в другой город. Поступил в университет, в котором у меня ничего так интересного и не произошло за все годы обучения. Это просто пять лет чистых листов моего дневника. Вот устроился на работу, заглянул в дневник и вспомнил про Ксюшу. Подумал, а почему бы мне ее не найти и понять наконец, такая ли она была идеальная? Поиски, как ни странно, не заняли много времени, благо рабочие инструменты позволяли найти кого угодно и где угодно. Ксюша была найдена, она вышла замуж.

Она глубоко переживала всю эту историю, о которой я писал, и вплоть до окончания университета почти что лет 7 больше ни с кем не встречалась. Я не стал тревожить ее семью, не стал, потому что и так сделал слишком много глупостей. Мы сидели с сотрудницей, выдумывали сводки новостей, рабочая специальность у меня далеко не журналист, что это за работа говорить не буду, это не пиар только не подумайте. Нам надо было распиарить одного человека, используя только новостные заголовки, но вот он был так плох, что три месяца про него никто ничего не писал. На наше счастье зазвонил телефон, приятный женский голос отрапортовал что звонит журналистка российского информационного агентства. Я был слегка удивлен, профессия имеет свой этикет, если я работал с одной журналисткой, то никак не мог себе позволить работать еще с кем-то из этого же издания. Конечно, я высказал свое недовольство, но голос заверил, что моя журналистка находится в отпуске и Ксюша, как она представилась, мою журналистку замещает. Нам просто надо было дать пару комментариев для газеты, но мы пошли ва банк, очень хотелось закончить работу и мы предложили Ксюше придти и обговорить то, что мы от нее хотим.

Она пришла. Я никогда бы и не подумал, что это возможно. Та самая Ксюша. Она сразу узнала меня, встала как вкопанная, я тоже не мог ничего сказать. Моя коллега трепала что-то про наш заказ, никто ее не слушал. Сейчас было только два человека, я и Ксюша. Затем Ксюша опустила глаза и начала говорить по существу работы. Я ушел курить на улицу, Ксюша вышла из двери здания, проскочила мимо меня, ничего не сказала.

Это уже потом мы с ней напились и поговорили про все, что было. Она ходила буквально по пятам, поступила туда же, куда и я, но потом перевелась, ходила по тем же самым университетским кружкам, проходила те же самые курсы дополнительного образования, жила в том же самом общежитии, у нас оказалось очень много общих знакомых. И я вспомнил, как одна из моих однокурсниц предлагала познакомить меня со своей подругой Ксенией.

После той пьянки по случаю успешного завершения работы мы больше никогда не виделись. Все стало ясно, но осталось слишком много вопросов.

—
Это сообщение отправлено посредством контактной формы на О, Любовь! http://lovememories.ru