Здесь нет любви, здесь запах дыма сигарет и горький вкус губ

От: Екатерина
Тема: История любви
Возраст: 21
Страна: Россия
Город: Великие Луки

Письмо приводится в редакции автора, с минимальными исправлениями орфографических, пунктуационных и прочих ошибок.

История:

ПРОСТИ ЗА ЛЮБОВЬ

Бывает так, что сложно понять и определить свое действие, ты просто не знаешь, куда деться и с чего начать, просто твоя обыденная жизнь изменилась , и стало сложно т.е с одной стороны легко. Ты одинока и у тебя куча свободного времени ты даже не знаешь чем заняться: «и что б такое сделать»? Именно столько времени у тебя еще вчера не было, ты вся в делах заботах и планах. Завтрак, обед , ужин, ванна и телевизор с легким фильмом.

Ты начинаешь придумывать как жить , как найти работу , а может учиться пойти , столько планов , столько всего в голове и столько желаний , именно правильных интересных, ты рассказываешь родителям , они поддерживают и восхищаются тобой. ..и так приятно что ты — взрослый, ты решаешь проблемы, решаешь что есть, что пить, куда идти вечером, и какие будут выходные. Вот именно так было все последнее время. т.е нехватка его. А теперь, да у меня куча свободного времени, свободных мыслей, ты сидишь, потом встаешь, потом опять на кровать, смотришь в потолок, слушаешь музыку так громко и вдруг тихо… особенно ночь, да она заставляет включать наушники, и слушать этот ритм нежного релакса.

Утром как всегда никаких дел. Вывод один: я осталась одна т.е не одна со мной родители и друзья, нет я одна в душе, в той части человека, которая отвечает за любовь, чувства, мое чувство сейчас одно — потерянность, во всем: в делах, словах, и в мыслях. Я не знаю что правильно, а что нет, что делать и как продолжать жить дальше. Я одна , одиночество, одиночка именно сейчас. Я любила и моя любовь была настолько сильна что никак не могла прекратить её, просто убежать, скрыть эмоции, простить. Да именно простить я могла всё и всегда прощала, а почему? Известно. Крайне низко и жалко смотреть на девушку которая бегает за парнем, хочет от него любви такой же взаимной, а он не желает этого, и всячески это показывает, т.е игнорирует. Да жалкое зрелище, именно этой девушкой была я, скажите зачем, нет гордости, ума, и характера, скажите. Нет, вы не так поняли, всё это есть, просто Любовь, она заставляет встать на колени и чем ниже, тем сильнее любовь. Скажите, а зачем мучительная любовь? Не знаю, она не спрашивала, просто тянула на дно.

Да, весь год это происходило, сначала непонятно, почему именно так, люди же долго вместе живут и счастливы. Даже ругаясь и крича, они вместе и рядом, именно так было у нас , мы знали что ссора эта ерунда, просто срыв нервов . А завтра , да завтра , все будет как прежде, и сидя у него на коленях, я буду благодарить бога, что его рука сжимает мою руку, и он сейчас рядом — вот тут сидит и смотрит на меня, целует за ушком и шепчет » ты моя навсегда , чтобы не произошло». Да, так было много раз, ссора, вещи , после звонок, прости я тебя люблю, или смс. Так было много раз, весь год ,год в армии.

Эта любовь в одно время меня оживляла, и в то же  время убивала. Не было ясно до последнего, нужна ли я ему , да, слова, не спорю, были , но действия показывали наоборот. Все привыкли и так должно быть, что человек отвечает за свои слова, поступки, действия. В этих же отношениях играли огромную роль слова, ведь действия, да были цветы, конфеты, подарки, но после ссор, как компенсация моих потраченных сил, слез. Но в силу своего возраста или просто неумения, хотя я склоняюсь что не неумение играет роль ,а нежелание понять , человек убегал. Ненадолго, не навсегда, на тот момент.

Не решать проблему, не решать те вопросы которые важны и должны быть, говорит о том что он не хотел вникать, или как говорил: «я сам все знаю» или «решил». Да, но не обсудив со мной, хотя вряд ли он что то решал. Человек бежал от ссор со мной, он не терпел криков, и выяснений. Потому что он устал после работы, но я не уставала . я после работы на ногах, бежала домой в девятом часу вечера и начинала готовить, посмотрев на ногти, я каждый раз уговаривала себя на выходных приведу себя в порядок. но не сейчас. Засыпая у него на плече мне казалось, вот оно счастье, я все переделала он рядом сытый и довольный, спит и обнимает, и если я отвернусь на бочок, как любила спать, он сразу же поворачивался вслед за мной, и это было самое лучшее что со мной происходило когда либо.

Насчет вранья, я из тех людей кто не может простить ложь, какой бы она не была , просто не сказал, забыл, или реально серьезное что то. Да он мне солгал, т.е решил не говорить, но это вышло наружу неожиданно само собой, в итоге мы поругались, и я ушла от него, хотя не хотела,но вдруг вспомнила что у меня есть гордость и на слова » Немедленно уезжай домой» я поехала домой к маме , нет не плакать, я была уверена в том что я не виновата, хотела узнать как все есть, и если бы я ошибалась я бы извинилась, мне не сложно признать свою вину, это тоже главное. Проходит время, да, немного, потому что день без любимых глаз, это уже вечность. Я не знала что делать как намекнуть ему что скучаю, и вдруг сообщение , со словами» Я расскажу всю правду» , после этих слов уже было ясно мои выяснения были не пусты, и имели смысл, он мне врал, я простила бы его, но со временем , не так сразу, после таких постоянных ругательств , хотелось его проучить, но как вышло без смысла, он потерял интерес ко мне , отказался от всего, что было между нами, решил закончить это все, а любить сказал что любит , но извини я не могу и не хочу быть с тобой …

Да , слезы , горечь, и все слова в таком направлении были во мне, чертовски плохо ужасно, невозможно. Нет жизнь не закончилась, просто она потеряла смысл, это слово всегда было важным в моих отношениях. Я не забыла его, и не забуду, и больше скажу — я не хочу его забыть. Он моя любовь, тот образ который я полюбила , и все время берегла. Он я не знаю как живет , чем дышит , чем занят, он не звонит , не пишет, но зачем если сам закончил эти отношения. Да надеялась на каплю любви от него, что изменит свое мнение и вернется … много боли принес, много несчастья , но я готова была простить. Сейчас прошло время и понимаю, а зачем , зачем прощать человека который даже и не хочет чтобы его простили, нет надо забыть. И поставить точку.

Тяжело именно сейчас понять почему? Зачем, и как так ? я была уверена что это навсегда , что наши чувства останутся навсегда , я никогда не могла подумать что он так поступит, что бросит, оставит, забудет, что я осталась где то позади, не могла поверить в это. Это конец. Прожив год с ним, я многое поняла., многому научилась, да это опыт, он нужен всем, для того чтобы не совершать ошибки, для того чтобы знать как что и для чего. Я очень ранимый человек ,но ранив меня не убьешь, я сильная, даже когда ком в горле я крепкая, сильная. Моя ошибка в том что я люблю спешить , и мои ранние отношения закончились так печально. Я увидела, влюбилась, и все завертелось, я не хотела никого искать , ни на кого смотреть, да именно он моя судьба, говорила сама себе. Трудный период, не ждать с армии, а когда он пришел из неё, и вот такой финиш, я одна. Нет не одна, как в начале писала. Я верю что моя история это Моя жизнь, и все что будет происходить ничего не вычеркнешь из неё. Я благодарю бога за этот опыт, за этого человека, которого я так сильно полюбила, и за силы которые он мне дает ,пережить это всё, Спасибо !!!

Я хотела уже закончить эту душещипательную историю, но не могу. Она для меня не закончилась и останется незаконченной до сих пор…

Как я и чувствовала эта история не закончилась, мы вновь встретились, и опять началось все по новой. Я не скажу что была несчастлива , я была наверно очень счастлива, вновь поверила словам. Это продлилось недолго, разговоры о любви такие чистые такие милые, ни с кем не спутаешь этот голос и манеру общения. Было хорошо мне и ему, просто счастливы… думаете счастливый конец при котором все закончилось свадьбой, детьми… Ааа нет, все не так … у нас никогда не будет общих детей, общего счастья, мы расстались.. и это произошло так быстро так что я не успела искупаться в этой страсти и любви… теперь я свободна .. и мои мысли свободны.. не знаю что написать еще… просто потух свет… и мое сердце уже не такое ранимое и не такое вообще … я не люблю никого… я совершенная пуста изнутри, словно сигарету потушили об мое сердце, и так медленно прокручивая … ммм да … забыла ? да забыла… и вспоминать не хочу … здесь нет любви, здесь запах дыма сигарет и горький вкус губ…Очень жаль себя, свои силы.

В жизни бывают такие минуты равновесия, я спокойно и реально принимаю то что сейчас является для меня главным. И главное это моя жизнь и я . Я не хочу дарить себя кому-то, верить и любить, ценить и дальше жить с кем-то . Я одна и мне нравится быть одной в своем покое. Любить должен тот, кто хочет страдать. Это заключение из моего опыта. Не так все должно было закончиться, не так, да и кто поймет и кто утешит . Да никто. Все думают что мне очень хорошо, да я еще та актриса, ни слез, ни понурого вида. Я продолжаю жизнь свою . Больше всего противно слышать слово люблю , оно пропитано ложью, болью и чем-то ядовитым . Где же я , та девчонка, которая, плача, писала стихи и просила бога, чтобы моя любовь была на всю жизнь? Ее больше нет и не будет . Убито чувство любви ко всему живому … я закрылась , ушла в себя и больше не вернусь, никогда … изменилось все, предельно все.

Спасибо богу за силы, за опыт, за то что мне дал и за то, что забрал. Я пережила. Я смогла. Пожалуйста, помоги мне . Дай мне человека, который будет меня любить, ценить и я буду смыслом его жизни, буду всем, я приму, обещаю, все и заслуженно оценю твой подарок. Помоги мне, не дай мне упасть, спаси и сохрани меня от боли, от предательства, спаси!!! Умоляю прошу.!