Набраться бы терпения и понять, что это значит — для тебя ничего не значить…

От: Не Твоя Боль
Тема: История любви

Письмо приводится в редакции автора, без исправлений орфографических, пунктуационных и прочих ошибок.

История:

Набраться бы терпения и понять, что это значит — для тебя ничего не значить… (с)

Не проходит и дня, чтобы я не думала о тебе… не вспоминала… не скучала… не ждала смс… Каждую ночь перед сном я думаю о тебе. Я вспоминаю то, что было, я представляю, как могло бы быть, я мечтаю о том, чего бы мне хотелось. Каждый день, когда я еду по дорогам этого чужого для меня города, в котором ты стал для меня единственным родным человеком, я пристально мониторю взглядом машины… Взгляд цепко выхватывает из потока черные «Крузеры» и судорожно стремится успеть разглядеть номер… Увидеть заветное сочетание букв и цифр… Но нет, оно не встречается мне…

Я очень скучаю по тебе. Нет, я не скучаю… Я тоскую… Как брошенная собака, которая лежит возле дороги, где ее оставил ее хозяин… Собака, которая не уходит, а упорно смотрит вдаль преданными глазами и не хочет верить, что ее вот так бросили и больше никогда не вернутся за ней… Каждый раз, заслышав шаги, она резко поднимает голову и навостряет уши, тревожно всматривается вдаль… Она все равно ждет. И она будет так ждать, пока не сдохнет от своей тоски…

Мучительно, болезненно ощущаю твое отсутствие физически, каждой клеточкой своего тела. Все вокруг напоминает мне о тебе. Ты не был в моей квартире уже больше месяца, но с тех пор я не меняла постельное белье. На нем уже не осталось твоего запаха, и я, наверно, веду себя как мазохистка, потому что каждый раз приходя в спальню и ложась в постель, я вижу это белье и больная фантазия тут же рисует тебя на нем. Как тогда… Я ощущаю словно ты здесь, рядом со мной, и я могу протянуть руку и коснуться тебя.

Мне не хватает тебя каждую секунду. Я испытываю ломку. Мне больно…

В моем телефоне 6 901 сообщение… Наша переписка. Там практически все. Вся наша история, с самой первой смс. Иногда я перечитываю их. Иногда хочу удалить к чертям эту папку, но не могу… Пока не могу… Всего 4 фотографии. 4 твои фотографии также хранятся в моем телефоне. Иногда я смотрю на них… Иногда делаю движение 2-мя пальцами по экрану, увеличивая картинку и смотрю прямо в твои глаза. Такие настороженные, колючие… Я точно мазохистка, я делаю вещи, которые причиняют мне нестерпимую боль. Я не знаю, зачем я делаю это, но пока я не могу по-другому…

Меня постоянно терзает мысль: думаешь ли ты обо мне, вспоминаешь ли ты меня?… Возможно, каждую ночь, когда я не могу уснуть, оставаясь наедине со своим безумием, рядом с тобой в это время лежит другая. Возможно, эти другие часто сменяются… Какая она, твоя жизнь сейчас?

Наверно, она насыщенная разными событиями и разными людьми. И только у меня ничего не меняется. Каждую ночь я лежу в постели одна и думаю о тебе. Я пытаюсь понять, каково это… Ничего не значить для тебя… Не существовать в твоей жизни… Как-то ты написал мне: «я задумался, детка… задумался о том, что ты стала важной частью моей жизни». Была ли в этих словах хотя бы капля правды?… И вот теперь я постоянно задумываюсь о том, что тебя уже нет в моей жизни, но твой призрак по прежнему существует… Словно есть 2 стороны моей жизни: одна – для всех, которую все видят, и в которой нет тебя, а другая – словно жизнь под покровом темноты… Та, в которой вся моя боль, мои воспоминания, моя любовь к тебе, вырванная безжалостно и безвозвратно, с корнем, с мясом, с кровью, без остатка и без шанса на выживание. Вырванная на самом пике своей жизни, в момент своего самого яркого расцвета…

До скрежета зубов мне хочется взять телефон и отправить тебе два слова: я скучаю… Мне очень страшно от мысли, что как-нибудь я все же не совладаю с собой и сделаю это…

Рассудком я понимаю все. Я понимаю всю нелепость и нежизнеспособность своей любви. Я понимаю, что человека, которого я люблю, попросту не существует. Я люблю тот образ, который ты создал для меня, сделал его «под меня»… Но правду говорят, что тяжело забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил тебе, и в которую ты поверил…

Все равно я не верю в то, что все было обманом. Я знаю, что во всем этом театре абсурда, все же было место для настоящих чувств и эмоций… Я знаю, что это так… Или я просто очень хочу в это верить…

Ты обошелся со мной слишком жестоко. Я не понимаю, за что… Твой эксперимент прошел на ура, тебе удалось все, что ты хотел, ты видел это и знал… Зачем же было заканчивать его так жестоко? Неужели ты считаешь, что людей за любовь нужно наказывать?… Наказывать так больно… Ведь это была любовь к тебе, ты ведь для этого все и делал. За что ты так поступил со мной? Ты выпотрошил мою душу подчистую…

Я все это прекрасно осознаю и понимаю умом, но я ничего не могу поделать со своими чувствами. Они живут отдельно от меня. Даже после всего, что мне стало известно, после того, как я поняла, как жестоко ты со мной разделался, я не могу перестать чувствовать к тебе то, что чувствую… Мне дико, безудержно, мучительно, безысходно не хватает тебя… Больше всего мне хочется снова запустить пальцы в твои волосы, вдохнуть твой запах, увидеть твои глаза, провести пальцами по щеке, поцеловать родинку на левой щеке, нежно, почти неощутимо коснуться твоих губ своими и крепко сжать твою руку, переплетя пальцы… Твой голос… Господи, как жаль, что у меня нет его в записи… Я бы слушала его постоянно. Хотя наверное, тогда я сошла бы с ума окончательно…

Ты оказался таким беспощадным… Неужели ты никогда за все это время не подумал обо мне… тебе не стало интересно, каково мне там? Одной, с выпотрошенной душой и искалеченной любовью в сердце… Я не знала, что ты можешь быть таким беспощадным…

Иногда я думаю, если бы была возможность отмотать все назад, и я бы знала, что ждет меня в итоге, поступила бы я иначе?… И я не уверена, что не сделала бы всего этого снова, потому что то, что я испытала с тобой за эти полтора месяца… Это было таким настоящим… таким сильным. Наверное, если бы я могла отмотать, я бы просто делала это снова и снова… И постоянно проживала бы с тобой эти полтора месяца.

И я боюсь, что если вдруг тебе покажется, что ты не «дожал» меня и не получил все, что тебе было нужно, что твой эксперимент все же не закончен, и ты появишься в моей жизни снова, я боюсь, что я снова пойду за тобой, все понимая, все осознавая, отдавая себе полный отчет в том, чем это закончится, но пойду, как наркоман за дозой… Повинуясь словно неведомому, но очень сильному, наверное животному инстинкту…

Я знаю, как нелепы и смешны мои мечты… Как они наивны… Но это все, что у меня осталось. Я не могу лишиться еще и их. Поэтому каждую ночь перед сном, я ухожу в другую реальность. В мою реальность, где все по другому. Где есть ты, и мы вместе. И там есть все, что мне нужно. Там я снова запускаю пальцы в твои волосы, нежно целую твои губы и шею, я сажусь тебе на колени, лицом к лицу, обхватываю тебя ногами, обнимаю, прижимаюсь к тебе каждым сантиметром тела, вдыхаю твой запах, закрываю глаза и остаюсь так навсегда… Больше не существует ничего. Есть только мы, и я люблю тебя…